1、考眼力哦! 2、你能看出怎么回事吗?好像天上飘? 3、哈哈屁屁哦! 4、让我想到了一个明星!
1、导演,这瓶子怎么回事? 2、穿越了哦! 3、怪不得电视镜头都不敢往下放。 4、小时候被骗的好惨啊!
孩子的日记里透露着爸爸对妈妈的爱!
复习备考2020年二建市政考试首选老师,陈明老师精讲班基础说的还是比较细的,适合初学者打基础。 链接:https://pan.baidu.com/s/1pjr-495D_x_iPlF7vuQ1LQ 提取码:wy9d
某商界巨子刘**在激烈的市场竞争中,经过一番打拼,大展宏图,获得巨大成功,但身体健康不如人意,事业成功了,身体累垮了,不幸英年早逝,不久其妻改嫁其生前的司机。该司机幸运之时不无感 ...
刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 ...
参加一个朋友的婚礼现场,到了后面的新郎敬酒。一个男人站了起来,直接举起了一杯酒,和新郎干了一杯。然后又举起了一杯酒,直接迎向新娘道:“干。”新郎看这个男人有点不对,就问道:“你 ...
女同胞们注意了,今天是个敏感的日子,一定要留一个心眼儿。如果他今天上午非常主动地要陪你逛街,而下午和晚上要加班,那多半是借口。如果真是这样,给你画一个路线图,你有五次机会抓他现 ...
初中同学,毕业15周年聚会,我们几个要好的铁哥们在一个桌上,话题依然是女人。我对已经是大老板的小李说起了班花我:“喂,想到年,咱班的班花,不知道和多少男生好过,不知道这些绿帽子给 ...
妈妈给可可几块钱零用钱,可可看到了妈妈的钱里面的一些100元的红钞票。于是问:妈妈,那些红色的是不是更大啊?妈妈怕可可偷偷拿100元的钱,就说:傻孩子,那些是包钱的包装纸啦,连一块钱 ...
摄像头自断电路,不工作了。电灯很不解,问:你为什么要这样践踏自己?摄像头:我不想在这里工作,我想换个有挑战性的地方。电灯说:有想法,你想去哪个有挑战性的地方啊?摄像头作了个鬼脸 ...
女人出差回来,问女佣:这几天晚上,他有没有出去不回来过?女佣道:没有,但是……女人掏出一把钱丢给她。女佣说:但是有女人来过家里。男人回家后,女人大骂:谁叫你把狐狸精约到家里来的 ...
西天取经回来八戒当了校长,一天上级要来检查卫生工作,八戒急忙请来了苍蝇精和屎壳郎怪,苍蝇精装车,屎壳郎怪推车,忙活了一天,总算搞好了卫生,领导很满意,八戒受到表彰。屎壳郎怪看上 ...
死党妹子问我:“你觉得我长得怎么样?”我想了想,道:“这么说吧,有一次你路过华山,山下有一只鸟就掉了下来!”妹子大喜:“这不就是传说中的‘落雁之姿’么,你是说我像王昭君么?”我 ...
老婆站在镜子前,不停的照来照去:老公,你看……老公:老婆,你很好看。老婆摸摸脖子:就是脖子光光的,是不是……老公:谁说你脖子光光的?老婆:本来嘛。老公:你看,你看,这不还有一层 ...
好兄弟小李陌陌约了个妹子,去酒店见面,第二天方回。我:“小李,妹子怎么样?”小李:“功夫不错!”我:“靠,第一次见面就上床啦?”小李:“我是说她当托的功夫不错,成功的花光了我身上的2 ...
明朝末年,内有李自成,外有东虏,崇祯愁得头发都白了,问计于诸臣!诸臣无计,只有太监王承恩道:皇上,奴婢有救国良策!崇祯大喜:快献上来!王承恩将书策献上后,崇祯一看:《葵花宝典》 ...
男足由于屡战屡败,心里总有一点不甘,于是他们商量跟女足换着打一场。结果又TM输了。男足那个憋屈啊,遭受了很多冷讽。第二季度比赛,男足继续申请换场对打,这次居然赢了,记者问他们赢得 ...
胖子:别看我胖,上帝为我关上一扇窗户,肯定会为我打开一道门。瘦子:对,可是你也过不去那道门,白白浪费上帝一片好心。胖子:别看你瘦,其实你全身都是肉。瘦子:别看你胖,你整天都浪。 ...
一女子年近三十,仍然没有人喜欢她,便往深山之中寻得一位高僧,想向他请教为什么到现在都没有人喜欢她。高僧听她说完自己的遭遇,双手合十,闭上眼睛,嘴中默念道:“女施主,女施主!”女 ...
一般情况下,大凡有头有脸,在企事业单位任一把手都有以下几个特点:1,开会时,大多时候迟到个把分钟,显得有深沉!2,一般进入会场,都坐在后排,压后阵!3,一般都最后发言,显得重要!4 ...
1、这该怎么办是好呢? 2、班主任在后门!遇到过吗? 3、像风一样的自由! 4、真是艰难的选择啊!您会怎么选择呢?留言说说感受吧!
我为什么请假,你还好意思问?昨天你的馊主意,让我在店门口摆什么一生一世礼盒,说什么把店里的百合花放在礼盒边象征什么忠贞不渝的爱情。可怜那百合花,陪我在寒风中冻了仨小时后死了,活 ...
本人妹子一枚初来北京的第一晚借住在一发小级的好友家里。这是前提。这好友是和别人合租的一小套房。我这发小没说的,把房间让给我一人自己去和室友挤一个床。半夜偶起来嘘嘘途径他们的房间 ...
新婚之夜,包子送完了客人迫不及待地回到新房,兴奋不已的揭开了新娘的红盖头。发现床上坐着的竟是一只饺子。包子大呼:我的新娘呢?饺子:死鬼!人家换上婚纱你还不认识了。
这一集的美女选拔赛,接下来,有请四位长老发言:猪八戒抢言说:嫦娥妹妹晋级。怎么说呢?漂亮大方,喜欢兔子,这是多么有爱心的女人。悟空抢言道:呆子,找打。。。在怎么说也是白骨精晋级 ...
儿子:爸爸,世界上最凶猛的动物是什么动物?爸爸:老虎!儿子:那到底有多凶呢?爸爸:我也没见过老虎,不知道有多凶!儿子:那是不是比妈妈还要凶呢?爸爸:不会的,动物园里的老虎从来都 ...
1、人头分离术 2、仔细看吓到所有男人! 3、果然是亲妈啊! 4、这西瓜敢吃吗? 5、这奖状有点不对劲!
①天气好热,隔壁家肥狗舌头吐得老长。宝宝看到了问我:“妈妈,狗狗舌头为什么吐那么长啊?”我说:“天气太热,狗狗太胖了,它在用舌头散热呢。”宝宝想了想又问:“爸爸比狗狗还胖,他为 ...
1、孩子到了分床的年龄,可始终不愿意单独睡,老公看着越来越大的孩子,总感觉不方便,一咬牙,狠狠心,每晚睡觉抱着孩子,呼噜震天响,孩子躲哪,他跟到哪,孩子气得哇哇大哭,折腾了几个晚 ...
1、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:“有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!”我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩! 2、爷爷给我讲,他曾 ...
1、小学老师一枚,学校有校车我是跟车老师要送学生回家! 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过,车里的学生各种尖叫,我觉得是个教育的好机会,就淡淡的说:“好好读书以后才能开上这么帅的车!” 一 ...
1、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。上帝问我,你想做古代人还是现代人?我想了想,一狠心,说,古代人。然后,上帝把我的手机拿走了。 2、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食。突然 ...
1、我跟很多人一样都不想要小孩,只是我还省下了套套的钱。 2、今天,一个客户问我能不能包邮?我说不能。MD我是快递员啊! 3、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却 ...
1、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…… 2、每当我女友生气打我,我就会凶狠的说,你再打我一下试试!女友一听,巴掌立刻向 ...
1、朋友的朋友养了只小仓鼠,视若珍宝,还给仓鼠买了套DIY别墅,累了半天好不容易组装完,往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了…. 2、自从外星人领悟到把飞行器伪装成飞 ...
1、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?我:老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。 2、我对弟弟说:“记住,我们都欠周星 ...
各位奔驰车主有没有被雷到啊?
1、伦敦已经在马路上设置鸭行道了.…单身狗想问什么时候会有一个狗行道。 2、这尼玛神经病都吓出来了! 3、健身久了还有这技能呢? 4、心的感动!
1、小李:哈哈,真想不到,我成了世界杯历史上,控球时间最长的人。大黄:吹牛吧你,你什么时候参加世界杯了?小李:就这次,比赛开始三分钟,我就控球了,整整半个小时,双方球员都没办法从 ...
1、之前去相亲了一个妹子,第一次见面,我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生,而且还要能在星期六 ...
1、端午节快到了,又到了吃粽子的时候,但大家知不知道,煮熟的粽子是不能直接食用的,直接食用的话,祸害终生,切记切记!经科学院数名砖家,十几年研究并跟踪调查发现,无论是城市还是农村 ...
1、“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的,硬度比普通工艺高的黄金饰品,看上去挺大个的其实是空心,但确实是真的金子。”——澡堂里大金链子漂在水面的社会大哥解释道! 2、表叔家有个果园 ...
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