1、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧。 2、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两 ...
1、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得大王天天熬夜,熬得很有规律。 2、就刚刚,在商场买完东西之后手机没电了,于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后,却怎么也打 ...
1、有钱的女人,日子是这样过的 2、我看错了,完全看错了,头呢? 3、怕天,怕地,就是不怕刺拉兹 4、我不信,你老妈不把你屁股打开花
1、土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 2、陪女友减肥一年多,支持她,鼓励她,终于瘦了二十斤。带她吃顿大餐庆祝,女友时不时 ...
1、朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了! 2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实 ...
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!女儿:老爸,你这是投资!我:能有多少回报?她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!好吧,我现在知道了 ...
1、每天,每月,每年,朋友圈里总有要重新做人的人。 2、前几天路过一幼儿园,见一女孩教一男孩习题,完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗?男孩羞涩地小声说:“我不会离开你。”当初大王 ...
1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓 ...
1、问:怎样才能像永动机一样不知疲倦永不停歇?答:抱上婴儿你就是永动机。 2、给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥点了点头,然后心有不甘地说:“ ...
1、今天相亲,妹纸挺漂亮我问妹纸:“妹纸,你是干什么工作的?”妹纸:“销售”我:“销售?具体卖什么?”妹纸:“下面用品”我会意:“哦~原来是成人用品呀!”妹纸:“冥币”我:“卧槽” 2、 ...
一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说:“公交车”。 他问:“能装多少人?” 我深深地吸了一口烟特牛地说:“想装 ...
注:建议复制到word后调整文字大小后再打印! 一、填数: 1、左边一个数是5,右边一个数是7,中间一个数是( )。 2、3前面的一个数是( ),3后边的一个数是( )。 ...
1、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。 2、男:“我那么 ...
1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。我妈说:你不是初五才走吗? 2、老爸:你孝顺不?我:嗯老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。我。。。 3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?” ...
1、地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”...“暖宝宝。” 2、傍晚男友接 ...
1、儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”他说:“我基因不好。。。” 2、坐在教室里,我思绪 ...
前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。 到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。 当时 ...
1、刚才看见一个学生模样的人蹲在路边,面前一张纸上写着“钱包丢了,急求5元买泡面充饥”,看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人,为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点,我主动用笔帮他改 ...
1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩 ...
1、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地 ...
1、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。 2、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具 ...
1、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。 2、今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一 ...
1、一哥们去相亲,女:“你有车吗?”男:“我没有我爸有!”女:“你有房吗?”男:“我没有我爸有!”女:“你有妈没?” 2、刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连 ...
导演: 理查德·沙因克曼 编剧: 理查德·沙因克曼 / Emerson Bixby 主演: 大卫·李·史密斯 / 威廉姆·卡特 / 凡妮莎·威廉斯 类型: 科幻 ...
1、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。 2、陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救 ...
1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。二货满脸呆萌:是要含着吹吗?Pol.ice满脸嫌弃:滚! 2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?B:滚蛋! 3 ...
1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。 2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。 3.一天很长,长到你的每一 ...
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了! 2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样 ...
老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?
1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺校 2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。 3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。 4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几 ...
1、刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我:“没事吧”我:“没事”美女:“真 ...
1、出来混是要还的! 2、就是这个味,酸,爽! 3、不简单啊,导演! 4、台球还能这样玩?
1、元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”激战过后,回归平静。我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也 ...
1、老师在课堂上问,一公斤棉花和一公斤铁哪个重?小明:铁重!老师:回答错误,都是一公斤当然一样重!小明:那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔,你敢站在哪个下面?老师:你。。。滚 ...
1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么?”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。” 2.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们 ...
1、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 2、我:“ ...
追教师女生高招有哪些:教师一个神圣的职业,教师一般都是比较有爱心的,我们在追这类女生的时候,可以利用这一点,比如用一些自己小时候的故事 ...
1、因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。 2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高 ...
1、二手网站上。卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”买家:“求详情。”卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”买家:“不是问你被甩了的详情,链子 ...
1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”老公:“你要是不想让我喝茶就直说! ” 2 ...
1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。 2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。 3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好 ...
第一个:对她真诚 对她不能有任何的隐瞒,不要自作聪明,以为能瞒过她。要记住,女人都是很敏感的,一点点的风吹草动她们都能看得出来,但要 ...
佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。 一切偶像,皆是虚妄。种种谣言,过眼云烟。 热搜热榜,不过梦幻泡影。明星劈腿,菩提静静吃瓜。 自在刷新,欢喜圆如。随缘点赞,善 ...
“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱 ...
小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。 长大了才发现,这都是真的。
喜欢的人讨厌我讨厌的人:堪称完美; 喜欢的人讨厌我喜欢的人:站队难题; 喜欢的人喜欢我喜欢的人:莫名嫉妒; 讨厌的人喜欢我喜欢的人:你配吗你; 讨厌的人讨厌我讨厌的人: ...
一、这家产分的太狠了!电视都割一半了! 二、风一样的男人。酷毙了哦!交警叔叔要来咯! 三、这下子绿大了!比草地还要绿啊! 四、这男人太淡定了啊!貌似有点故意的意思!
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