1、昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷逼果然是傻子,把他车划了还给我钱。。”


2、问:这个世界真的存在龙吗?答:龙是真实存在的,我朋友前两天刚享受过一条龙的服务。


3、和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗…”


4、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:“多好的东西,多好的东西呀!”老婆:“既然好那多吃点。”老公:“可惜呀,全让你给糟蹋了。”


5、刚才在星巴克,看到一个妹子和一个男生,男生在给妹子讲题,貌似是高中数学。问题就是,妹子一眼都没看书,光盯着男生脸看了。更大的问题就是,男生也一眼妹子都没看,光讲题了。讲得认真到位,十分投入。可能……这就是学霸吧……


6、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!


7、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”


8、带老婆坐过山车,结果老婆下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”


9、大王后来才发现,成功,精力旺盛很重要,成功人士连续高强度工作十二小时都不觉得累,照样有激情,照样有创意,照样不着急对自己好,像一台旗舰手机,拥有超强的cpu和超大的运行内存。而普通人,每天的主题是,好累,好饿,好困,好无聊。


10、看到一种加了几滴花生酱的糖精水叫做“高钙原浆植物蛋白饮料”,不禁想起以前看过一个风水先生的名片上印的是“国家地理勘测师”,然后看到一条评论说有个职业还叫“人体奥秘与生理功能训练规划师”,以前东莞盛产。

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