1、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?我:老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。


2、我对弟弟说:“记住,我们都欠周星驰一张电影票!”弟弟点点头:好的哥,有人来找座位我们就走,别吵吵。


3、刚刚在地铁上,人比较满了,这时我发现我面前坐着一位比较漂亮的年轻女子,旁边是一个40多岁的男的在打瞌睡,这个男的不停的换着姿势,但每次换姿势都是向女子身边更靠近一点,甚至把整条胳膊都搭在了椅背上面,伸向女子这边,女子没办法只能不停的向旁边挪,于是他们之间空隙也越来越大……就在男的又一次变换姿势时,一位很胖的妇女一屁股扎在了空隙上面!男的瞬间坐直了,再也不打瞌睡了,哈哈,真是一场好戏啊!


4、家有一对可爱的双胞胎儿子,就是平时挺调皮捣蛋,幼儿园老师都挺头疼的。今天放学回来,老公问他俩,今天在学校学的什么呀?老大唯唯诺诺地不吱声,老二倒是挺积极:“粑粑,今天我们上的模仿课。”老公问你俩模仿的什么呀?只见老二咯咯咯地笑:“老师让我跟哥哥在教室门口站着,模仿俩门神...”


5、我刚开始是用农历给自己算星座是天秤座,感觉还挺准的,后来用公历发现自己是天蝎,也挺准的,我就明白星座是咋回事了。


6、我嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:你奶奶呢?小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! 开诊所的大爷乐了,跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说:你敢跟我要钱,那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!


7、经朋友介绍,和一妹子约好假冒男女朋友,挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……


8、为什么到今天了,还没有人给发明空调和WiFi的人立雕像建祠堂。


9、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了…… ???


10、由于一直没有女朋友,今晚回父母家吃饭又被催,晚饭后正坐在沙发上郁闷,这时侄儿悄悄走过来,递给我一张纸,打开一看是通知开家长会的,侄儿小声对我说:“我班主任是女老师,27岁了,刚和男朋友分手,长的还行,我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子,他居然着急了,接着说“小叔怪不得你一直单身呢,看时间,下午4点到5点半,你就5点20进去,说我爸妈没时间来,你是我小叔帮着来开的,等结束后,找她打听一下前面说的情况,尽量拖到晚饭时间,就说因为你的关系让她晚下班,请她吃饭呗!”侄儿刚走了两走又回头说:“把头发剪一下,收拾利索点,不要什么事情都要我教你”。我……


11、幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢,金龟子还有屎壳郎.最要命的是,我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳,被别的家长投诉了.

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