1、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:“有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!”我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!


2、爷爷给我讲,他曾经一个人当着十多个混混的面,暴揍他们的头目,混混们屁都没有一个敢放!我向老爸求证,老爸点上一根烟,说:“那次跟人约好团战,我带去了十多个兄弟,对方只叫了一个人,就是你爷爷...….”


3、晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!


4、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我表姐在那家做保姆?


5、一直搞不明白:女人要想变得有钱,就会嫁给有钱的人,要想变得有名,就会嫁给一个有名的人,那么为什么要想变得有时间时,就不选择嫁给一个有时间的人呢?我是卖手表的,有的是时间!


6、“小哥哥,你属什么的呀” “我属狗” “不对呀,我怎么记得你属于我呀” “我属狗,所以你是狗吗?” “滚!”


7、我正月不理发,所以我舅健在。但是他身子骨不咋好,昨天他问我:“外甥,是不是因为你脱发?”


8、下辈子投胎我不做人了,我要变成一颗原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸还是不炸。


9、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!好吧,你赢了。。。


10、演讲比赛结束之后,班主任总结道:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。’” 一个学生举手提问:“那要是不说话呢?” 班主任厉声道:“不准耍流氓!”


11、“我没想到他是这样的人,呜呜呜.....”,我哭得稀里哗啦,闺蜜着急地问我,“到底出了什么事了?他把你??”我擤了一下鼻涕,“昨晚我去了他家,可是他明明说过不会对我做什么,到了半夜,呜呜呜,他竟然偷偷来到我的房间,把我额头上的痘痘给挤了!!”

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